一吻幸存
20180309Fri.
“即使大厦将倾，山穷水尽，四海八荒的糟糕事儿都要对我举起战旗——”
这个开头是我从一本旧笔记上抠下来的。
常见的学校奖励给三好学生的礼物，厚重黑皮后面敲着一个斑驳红章，书页被徽州和上海的水汽轮流拷问过，变得皱皱巴巴。
这个句子躺在这本笔记本的某张纸上，在两句尼采的名言之间，披着我高三那年的字迹轻飘飘的跟我对视。检索了记忆库，不是别人的句子，那就是自己某堂自习课时候的胡言乱语了——它说到山雨欲来的战争，含糊勾勒出大军压阵之景，却在破折号后面留了一片空白。
糟糕事儿带来的金戈铁马戛然而止，像在等我写结局。
我保留了很多曾经的日记，它们躺在我的柜子里，心血来潮的时候我会去翻，顺带和不同时间段的自己做汇报阅兵。
那本已经没了书皮的记账本属于零六年，那时候的小姑娘敌不过家长的威逼利诱，趴在昔日家里招虫子的灯下，握着木头铅笔一笔一划很不情愿的写我的流水账：所有的事情都用“今天”开头，写了错别字还要挨罚；那一本带锁的属于初中，忙着叛逆和度过简短青春期的我在那本的字里行间骂骂咧咧，身上的刺明显到仿佛能戳通纸面；再后来高中变成正儿八经厚皮笔记本，话越写越多，时间越走越快。
再再后来的现在几乎不怎么提笔了，已经不是日记的日记存在手机记事本和博客里，不会再用“今天我xxxx”的万能句式来开头。
——就是好像话唠的毛病从小到大都没变过。
我前几天翻自己的几个社交平台，发现自己话真的是特别多。我把那些地方当仓库来用，什么情绪都敢往里扔，看见了什么也都想说一说。看到一些别人的思绪也会觉得很有意思，收到回应也会很开心。
然而其实很多时候，我是不觉得我的阅读是一种共鸣的。我不觉得这世界真的存在设身处地和以己度人，有些故事里的看客注定是看客——他们不会伸手去接楼上名角扔下的绣球，他们会为那些风景喝彩、欢呼、流泪、大笑，但他们始终只能站在楼下远远的看着。
只有故事里的主角才能骑马倚斜桥，看满楼红袖招。
时隔这么久，我依然还是偏激的认为，人和人终究是做不到互相理解的。那么我隔着薄薄一层屏幕和千万行数字代码，掏心掏肺或者油嘴滑舌，那些话又是说给谁听的呢？就像站在地球上向茫茫宇宙投掷石块，难道是在期待那漫无边际的黑暗会给我一点点泛着涟漪的回复吗？
——明明还有星辰在旋转就已经是回应了。
所以其实不都是吗，那些来自我们的所谓感慨，大部分都是隔着字面妄图和作者抑或剧中人达成的、自以为是的共鸣。
但是它们很美，自以为是的星群擦过它们注视的另一块宇宙区域，它们的所有傲慢都在闪闪发光。
我们不能互相理解，但是只要还愿意彼此阅读，我们就能彼此安慰。
新学期已经开始一周了，作业量比起上学期有过之而无不及，压的人喘不过气。没时间画自己想画的东西，为数不多的脑细胞被设计课全数压榨，夸张点来说，我甚至觉得自己忙的脑子都在冒烟。
然而那些不属于理性作业的思绪在我脑子里一直跳，大声对我怒吼让我把它放出去。
我一直以来把创作……也许用这个词都有些高抬自己了，把“表达”的过程当成了一种宣泄。开心的不开心的事情日积月累，它们潜伏在我身体里，偶尔被路过的一个橱窗或一个路人点亮，就像解放城市以后想要登上台面的地下党。然后我就得绞尽脑汁把它们付诸笔端，来和自己并无才气的叙述冲动对垒。
做设计作业最无趣的时候，就是好不容易想到了一个自己非常喜欢的方案并付诸实践，第二天收检的时候发现和人撞车，甚至不经意间成为了一个对前几年高分作业的拙劣模仿。
一个学期下来这门课给我的最强的感受就是，太平庸会被送进垃圾桶，不是独一无二，就一文不值。
我在这所大学里认识了很多人。
他们像一大簇会发光的焰火，喧嚣着打着响，发出灼目的光芒。这所学校把“天外有天人外有人”的大道理砸在我脑门上，笑嘻嘻的告诉我，你还早着呢。
我现在坐在学校图书馆里写这些乱七八糟的东西，心情应该和一年前、两年前，或者很久之前坐在白炽灯下啃铅笔头的心情、自习课上遮遮掩掩写日记的心情是不太一样的。那时候有一个明确的目标悬在我头顶，老师也总来提醒我你是要考985211的人，后来一意孤行学了艺术，国美央美的名字成为那根拴着线的胡萝卜——哪怕那根胡萝卜是我这头驴自己挂的，也非常清晰的告诉了我，我要伸手去够的东西是什么。
再后来我真的在这所学校里了，我手机里的WIFI都标着CAA的名字，我却有点找不到我的胡萝卜了。
——后悔了吗？
寒假和几个高中同学见面，我们看了电影，在电影院外抱着爆米花桶闲聊。朋友拍着我的肩膀嘻嘻哈哈，说当年重点班里就你会作妖，跑去学美术。他最后问我，“哎，这一年多，你后悔过没？”
“没啊。”——我几乎是下意识的接了这个回答。方才电影里喧闹的马戏声还在耳边，一身白衣的女歌手在聚光灯下红色嘴唇依然盘旋在脑海，她修长的脖颈上有因为用力而突出明显的肌肉线条。
她一遍一遍的唱，“Never enough，never never never enough. ”＊
我在这个画面占据脑海的同时，给出了最本能的回答，我说没有后悔。
我也曾经无数次的设想过，“如果……那么……”这样的虚拟句式。就像看那部充斥着喧闹表演与夸张动作的电影，我也会抱着爆米花坐在巨大的人造黑暗里默默地想，如果这里他跟她离开，如果这个时候他选择了接受……无数个如果堆积在一起，那么路径会变得截然不同。
但是电影情节可以依照故事推敲，我们本身的命运却不可以。那个故事里的马戏团团长，我即使为他猜测了无数个分岔路的“如果”，也依然会为他挑选“成立最伟大的马戏团”的结局。
可如果我没有去做一些事，如果我现在不在这里。
我会在哪里呢？我不知道答案。
我已经过了动辄会野心勃勃的说顶点和巅峰的年纪啦，那个小姑娘相信的好些东西我已经不再相信了。她相信世界有神，相信着圣诞老人会在晚上往她的袜子里放礼物，考试之前要紧张兮兮求神明保佑，也傻乎乎的相信着大家都会一直都在，分离和道别远隔千山万水，尚在考虑之外。
我寒假有一天和哥哥外出看电影，路过一块空荡荡的拆迁地。我指着那儿跟哥哥说，原来那里有个教堂。
是外来的教徒办的，小小的一座尖顶建筑物，藏在徽州常见的油菜花田后面，一点也不起眼。小时候某个圣诞节，还被妈妈牵着去过里面。
记忆已经被时间冲刷的很斑驳了，收到什么礼物不记得，拙劣的圣诞表演是什么样也不记得，讲道更是听不懂的。但我却依然记得那次圣诞节，它们就这么永远的停留在了童年的记忆里。
很多人很多事，都在某个我没有意料到的时候猛然驻足，然后停留在了记忆里。
我不时的回头去踮脚张望，想在它们彻底消失前，再看一次又一次。
“神的灵运行在水面上，神说要有光——于是就有了光。”＊
我不再相信世界有神明存在——但我相信世界依然有光。
说到这里要好好感激一番身边的人的。我这种偏激的恶劣个性，如果在过去的十八年里遇到的不是这些带着善意存在的人事物，保守估计三观已经歪到不知道北大西洋的哪个角落里去了。
是和我相遇的一切拯救了我。
所以如果可能，我想记住每一分递到我手上的好意，如果有机会，连本带利的还回去。
确实，其实再怎么抒发一千次一万次感情，相逢和离别也不会因为我的不满而终止。没有人能停下世界运转的轨迹，哪怕你知道有些对你来说很重要的东西，就在潮汐下一秒会吞没的位置上。
避无可避，只好提剑出鞘。
我在过去的岁月里这么自我安慰又坦坦荡荡的过了十八年，而且未来有可能还会就这么过下去。我可能还是那个自私又不够有趣的小姑娘，守着徽州某个马头墙里的一扇门，咬着铅笔头一笔一划的写故事。或是在高三的晚自习上抬起头，在电风扇吭哧吭哧的喘息里写下：
“即使大厦将倾，山穷水尽，四海八荒的糟糕事儿都要对我举起战旗——”
我现在可以给这句话一个属于我的结尾了。
即使四海八荒的糟糕事儿都要对我举起战旗，我明白我仍有反抗与回旋的余地。
我手里还有一息尚存的勇气，还有笔，还有那些微不可查但确实存在的野心。它们仍然是我可以与世界对垒的爪牙和筹码，在它们全数离开我以前，我不会低头认输。
对上世间的那些针锋相对，我仍然可以以自身为防，用岁月做盾。
我仍然还有一吻幸存。
END
＊Loren Allred-《Never enough》，《马戏之王》插曲。
＊《圣经：创世纪》第一章第二节，“神的灵运行在水面上……”
